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    不同年齡孩子所需的心靈養分(父母必讀)

    發布時間:2018-07-04


    今天來了解一下人本心理學到底是一個什么樣的學說,所謂的人本心理學就是以人為本的心理學。那么以人為本就是極度的尊重生命的成長規律,生命是有什么需求?他是怎么成長的?應該是符合他的規律,這就是人們心理學。那么人本心理學的創始人是美國的羅切斯戈登先生。


    人本心理學在世界心理學大會到底有什么樣一個地位呢?這個世界的心理學有很多種學派。比如說,他有人本心理學,有各種等等的人們心里的各種心理學。但是人本心理學是得到了世界心理學大會所承認的一種心理學。那么今天的在中國的大地上流行的很多的心理學。其實有很多是不被心理學世界心理學大會所承認的。所以那只是人們心理學的地位。那么他在美國又是怎樣的一個地位呢。人本心理學在當時創始以后,在美國的政府以及美國的民中引起了巨大的反響。跟得到政府的巨大支持。當時在美國二戰的期間,美國有很多的問題少年。那么政府的要求每一個問題少年的爸爸媽媽必須學習人本心理學。


    美國人本心理學后來傳入了華人當中中國的臺灣,那么在中國的臺灣。本人的導師的導師也就是許貽寧教授。她在2001年的時候來到中國在北京人民大會堂講一堂課引起了巨大的反響?!蹲虧櫟膼邸愤@本書之所以影響非常大的。因為他就是在講孩子為什么會出現問題?孩子在哪一個階段需要什么樣的養分?那么家長為什么沒有辦法滿足他的養分,原來是因為原生家庭,它給孩子們帶來的傷害,以至于在同樣的年齡沒有辦法給出這份愛給他。到底什么原因呢?原來原生家庭的影響會導致父母沒有辦法對待孩子,也沒有辦法對待父母的夫妻關系出現問題。


    所以就要通過家庭教育當中跟孩子的相處來發現,原來在這個年齡段沒有辦法給孩子愛,因為父母曾經在這個年齡段,父母的原生家庭給他們的傷害是這樣的,現在有了這樣的傷害,很需要得到別人的認同,原來自己有恐懼感,內心很害怕,自己是一個選擇困難癥的人。那現在的需要邀請自己的老公,邀請老婆來幫一起來完成內在修復。好,那夫妻倆共同來學習完成,然后內在修復,最后就發現了,原來孩子是幫發現問題了,老公是幫助來完成修復的。這就是《滋潤的愛》那本書里面講到的。


    孩子不同階段的不同需求


    首先孩子第一個階段是什么階段呢,孩子第一個階段是出生的時候。零歲到十八個月這個階段,這個階段的叫完全依附

    什么意思呢。就是他要完全的依附在媽媽的身邊,他一時一刻也離不開媽媽。只要媽媽稍微一離開她,她就會有點害怕,他就會覺得媽媽是不是要不要我了,媽媽是不是要遺棄我了,他就會害怕。那么,在這個階段他要全面依附在媽媽的身邊。你會發現這個階段的孩子,只要你一離開他他就會哭。還喜歡粘著你,然后讓你抱。比如說,你在房間里面,你想要去趟廁所,然后,他就眼睛瞪起來看媽媽要去哪里。然后呢他就會很緊張甚至了就哭起來,這就是他要粘著你的表現。


    那么完全依附期這個階段,他需要媽媽陪在她的身邊,如果你沒有陪在她的身邊,那么孩子就會出現安全感不足。為什么?因為在這個階段是孩子安全感建立的最重要時期,如果這個階段安全感建立好了,他就有能力去對下一個階段進行探索。所以安全感建立是在零到十八個月這個階段奠定基礎。


    安全感重不重要?安全感非常重要!安全感可以說是人一輩子當中所有的這個品格,所有的這個人格是否健康,都是從安全感生發出來的。如果安全感不足的孩子未來他就會自卑,未來他就會嫉妒別人,未來的他就很在乎別人的眼光,未來的他就很希望我應該是這樣,然后他就會很會裝,他就會好像很強大。所以安全感決定了孩子未來一輩子的這個人格是否健康,所以非常的重要。


    那為什么今天的孩子很多的安全感都是不具足的呢?大家來研究一下,其實現在真的很多的孩子安全感都不夠。那主要有什么原因,其實主要有三個原因過來跟大家講一下。


    第一個原因:就是剖腹產,剖腹產對孩子的影響是非常大的,因為,這個人本來的生命的規律就是人要從這個娘胎里面,經過陰道的擠壓,然后慢慢的讓他適應了這個環境,然后再當他生出來??墒悄悻F在西方倡導了這個剖腹產,剖腹產主要的是把媽媽給麻醉后,直接割開肚子,把她抱出來,所以他一下子適應不了這個環境,而且出來的時候,媽媽沒有在她的身邊,媽媽已經被麻醉了。


    所以,這個就給孩子出生的時候帶來巨大的這個不安全感。孩子原來了在羊水當中,出來到這個世界,他忽然間的要從原來通過臍帶來提供養分,現在突然間來到這個世界,竟然用鼻子來呼吸,用嘴巴來喝奶。整個皮膚稚嫩的皮膚,接觸了整個大毛巾,被抱來抱去,孩子就會很恐慌,很擔心。這時候太需要有爸爸媽媽在她的身邊,可是媽媽卻被麻醉了,爸爸卻在產房外面。然后這個孩子就哇哇哭,其實孩子的安全感建立最重要的就是在十八個月以內,但是在這十八個月以內,最重要的就是前面的一個月,那么在一個月當中,更重要的話那就是出生的那兩個小時,所以現在西方也在改革,一盡量不要剖腹產,第二讓爸爸進入產房里面去,孩子一出生就抱得到爸爸的抱。


    安全感被破壞的第二個因素是什么呢?就是醫院的產房。其實,古代古圣先賢,所用的這個產房,白蛇傳里面就有這樣的一個印象。在那個產房里面的。這個產房小小的,里面一點點的紅色的這個蠟燭。整個這里面房間感覺色調是紅色的,很溫暖。紅色的被子,紅色的毛巾,那個金色的銅盆,溫暖的開水,溫暖的溫度。,爸爸的在產房外面等,孩子勇敢的生出來就馬上抱到媽媽身邊,媽媽親了又親,爸爸也進來,全家都很開心其樂融融,一片溫暖的景象。


    可是現在西方引入里后的產房是什么樣,白色的地板,白色墻面,藍色的被子,在空調房里面,涼颼颼的酒精,冰冷冷的不繡鋼刀具,臭著個臉的護士,還有那個臭著個臉的醫生,然后再把媽媽自己再把肚子里面割開拿出來。你看這整個環境孩子接觸到的都是,冰冷冷的冰冷的環境,冰冷的人情味,什么都沒有?所以這樣的孩子出來就是安全感不足,就是兩個原因。


    第三個原因又是什么呢?第三個原因就是孩子在出生到十八個月以內,媽媽沒有陪在她的身邊,這個會給孩子造成安全感缺失。現在因為在外國很多都是有一百多天假期,甚至你可以申請更長的假期。我們中國大部分的休息是十五天然后就是上班。所以沒有很好的去陪孩子,甚至一直在倡導孩子要早一點斷奶!孩子要早一點獨立睡覺!六個月就要自己一張床睡覺,這些都是給孩子造成的安全感不足的原因。所以我們今天,很多家長十八個月以內就開始把孩子交給爺爺奶奶,外公外婆,甚至是保姆。直接導致孩子安全感不足。那么安全感不足會表孩子是什么狀態呢?我跟大家來描述:


    如果一個安全感不足的孩子,那他就會容易哭,愛哭,動不動就哭,很容易哭鼻子。第二個:就是他比較喜歡的人,哪怕到了兩歲三歲四歲五歲,她都一直粘著別人。還有就是這個探索能力會比較低,比如說,在家里的時候很活潑,然后出去外面的時候就不喜歡跟別人交往,害怕跟別人交往,只要人家一說他,他就扭過頭去。還有一個,就是容易主動攻擊別人。當她跟別的小朋友玩的時候,動不動沒什么事他就攻擊別人,打別人,所以他會主動攻擊性高。


    還有這個安全感不足的孩子,未來會影響到他在這個自信心方面,也不自信,會自卑,他總是覺得我比別人差。很容易往壞的方向去想,活的不開心,不快樂,壓抑。跟別人交往的時候,她總是在想你是不是看不起我?你是不是對我有意見?他總是看到別人錯誤的一面,一個有安全感的孩子,他首先的很容易去進入探索期。對新事物的探索還是對人際關系的探索,觸摸??!創造??!想象力啊他會去探索。所以安全感的建立,非常重要那在十八個月內。


    應該怎么做才是正確?


    我倡導第一:在十八個月要盡量的把工作停掉,要去陪伴孩子。
    第二個:盡量的要讓他吃母乳到倆歲。

    第三個:讓孩子跟媽媽同床睡覺。


    那么能到這些就差不多了,一歲多的時候十八個月以后呢,把他同房而不同床,再到樂三到五歲的時候慢慢的讓他獨立的房間。盡量要滿足她物質上的要求,那么在精神上的記住這句話非常重要。當孩子需要你的時候,能夠及時的提供溫暖可靠的幫助,這里面有四個關鍵詞,一個是他需要的時候要及時的提供溫暖,可靠的幫助。


    那么如果當孩子安全感已經出現了不具足的情況,又該怎么辦呢?不要急躁。剛才那一個就是當孩子需要你的時候,你能夠提供及時溫暖可靠的幫助,這樣孩子的安全感就會被建立。


    舉個例子:孩子馬上到三歲了,現在正在上滑滑梯,至少他上去的時候,她有點害怕,然后爸爸聽見了,就馬上跑過去,然后守護在她的屁股旁邊。爸爸在孩子還是有沒需要我叫爸爸的時候,就已經及時馬上跑過去,就及時提供溫暖可靠的幫助。我靠在她的身邊說爸爸在夠不夠溫暖?溫暖了吧?然后手扶住她的屁股夠不夠可靠?非常的可靠,這樣孩子的安全感建立。


    比如說孩子在學校被人欺負了,回到了家里說媽媽,今天跟張三李四他們之間的有點矛盾然后呢,他竟然打了你,那你現在很傷心,很生氣,然后就哭。有些媽媽的就說:這樣子啊,你是不是今天又是你先動手了,叫你平時不要跟人家計較,你怎么老是這樣子跟人家爭了?有什么好爭的,都是同班同學呢。一番大道理如律師的巧舌如簧。其實這時候孩子只需要媽媽傾聽說話,需要媽媽陪伴自己,需要媽媽理解自己,需要媽媽能夠安慰自己,可是這個媽媽去做了一個同學的幫手,老師的助手開始批評孩子。所以安全感就會缺失。


    當一個孩子如果安全感,這個陪伴能夠發出足夠的安全感,那么這個孩子就有能力。去進入下一個階段的探索期。如果她安全感都不夠,他沒有能力進入探索期。探索能力包含:語言表達能力、判斷能力、思考能力、創造能力、創新能力、交際能力、分析能力,選擇能力、決策能力等,人一輩子大部分的能力都跟這個探索期的探索能力有巨大的關系。


    所以探索期非常重要,十八個月到三歲是探索期。前面講了安全感,這邊又講的探索期,這兩個合在一起就是三歲以前。這就是三歲看大七歲看老,三歲之前孩子已經決定了這個人一輩子大約的狀態,為什么這樣講?一個人其實他這一輩子成就怎么樣?


    第一個:就是決定一個人什么品德,也就是你的道德。


    第二個就是你的人格是否健康。也就是你會不會出現一些心理疾病??!比如說嫉妒??!惱恨啊,恐懼呀,害怕,擔心,自卑啊等等這些就心里不健康的表現。


    第三個就是你這個人的能力。


    這個探索期,到底應該怎樣去陪伴這個孩子才是正確的呢?


    現在經常帶我的孩子比如說去我們家附近的公園玩,然后,就看到了一個孩子在玩水,然后那個爺爺奶奶或者爸爸媽媽,特別是爺爺奶奶外公外婆,唉吆小寶貝不要玩水哦,等一下你把衣服弄濕的,衣服弄濕您會感覺啊,然后就把孩子抱起來。家人打著愛的名義一再干涉孩子的探索,會影響他探索的潛力。所以,孩子要去探索不要一再的被阻礙,如果這種探索被阻礙的話,將會帶來什么害處呢?告訴你有三個巨大的傷害。


    第一個巨大的傷害:就是孩子的注意力被破壞掉。


    現在是不是有很多孩子注意力不集中?很多孩子經常都是在上課的時候,人在教室那個心在操場。然后,做作業的時候坐沒一會又想到想東想西。天天注意力都不集中的。所以,這個是什么原因造成的?就是由于他的探索期的時候。孩子想探索可是爺爺奶奶們卻把它給抱著睡呢。她的注意力一次,兩次三次一千次的這樣被破壞下去。每次的當她在專注一件事情的時候,你就破壞它,破壞破壞最后專注力就無法專注。


    第二個巨大的傷害是什么呢?就是他的探索能力被破壞了。

    孩子玩沙子是不行啊,哦,玩水不行啊,跟別人交朋友是不行的,拉單杠是不行的,把東西從高往低處扔也是不行的。把家里的玩具搞的亂七八糟也是不行的,把東西伸到那個店上里面去也是不行的,什么都是不行?最好還是跟自己呆在一起比較好哦,最好是不要跟別人互動,最好是做一個傻瓜,最好傻傻的。他媽媽說什么就是什么?這樣就是最對了??!所以開始的就不去??!不去探索的話,他就自我封閉,自我封閉,未來的就是變成了不開心,不快樂,壓抑的。然后,他的動手能力就差,就不愿意去上外交友。所以,你看中國為什么今天這么多的科學家可是獲得諾貝爾獎的是如此的可憐這么少。外國為什么那么多。


    因為,在外國其實他從小就非常的重視這個探索能力。很小的時候。他們去野營啦!去野外呀!跟著爸爸一起去修自行車??!讓他去探索下水道是什么樣???甚至把渾身搞得亂七八糟??!然后穿的衣服去摔進泥水里面去打滾。讓他在冬天里面把這個褲子脫了,給初生的他小屁股就動一動??!各種各樣的這個探索??墒?,中國沒有,所以你看外國現在的他這個科學家這么厲害,或者他的這個諾貝爾學獎都是這么多,其實,就是跟他的這個探索能力是有巨大的影響。其實中國別說從這個1978年改革開放到現在探索能力偏低,甚至了中國最近這一兩千年來,本人覺得探索能力總體上都是偏低,這個也是以前的教育跟今天西方教育的一個差別,就是探索能力這塊影響非常大。


    第三個傷害就是極度的傷害了孩子的選擇能力。


    今天會發現很多孩子拖拖拉拉!孩子為什么拖拖拉拉?其實孩子拖拖拉拉,往往都是因為了他不知道選擇左還是選擇右。比如說,早上起床,在床上呆了一下,到底是先穿衣服還是先刷牙?到底先刷牙還是先洗臉?到底是先洗臉吃飯?先吃飯還是先刷牙洗臉?不知道。因為從小的時候都是被替代的,到底要穿這件衣服還是穿那件衣服?不知道,媽媽沒給我準備。其實,拖拖拉拉背后就是他選擇困難癥。就是它一直沒有陽光的主動的去探索,去選擇,這就造成了拖拖拉拉。那為什么會這樣拖拖拉拉,在探索期的時候,她一直想我要這個我要那個,可是我們經常不允許他。


    你們仔細回顧一下。在孩子還小的時候,特別是兩歲左右的時候,他經常都會做出自己的這個選擇。然后,他選擇的他一定要做這個,如果你在,您會覺得這個孩子的這個敏感期里面的這個叫倔。孩子的內在構建期是自我意識構建期,因為在這個階段,他一定要這樣做。


    比如說你家的小孩,他這個安全座椅的安全帶扣上了,她每次要自己解開,有一次就是媽媽幫她解開,解開完以后他就不行他就哭了,哭了媽媽說那我現在幫你把它扣回去好不好?他說不行,就是要回到剛才那個沒有打開,所以你看就哭個不停。你要進門的時候,要把鑰匙打開,他就哭了,他說不行要把鑰匙給她,你把鑰匙給他叫他插他不行,人要全部出到門口然后把門關上回到那個狀態他在開門,這個就是在探索期的一些小小的現象。所以,這個是她做自我的認識,你就是要這樣的,你吃飯就是要用左手,你吃飯就是要用調羹,你吃飯就是要用手抓,你吃飯就是要用這個嘴巴到桌子上去吃。你就是要把這個東西從高往下蹬下去。所以,你過來不肯,過去不肯,什么都不肯好了?所以,他的選擇能力沒有辦法被這個慢慢慢慢地破壞了。原來你選擇這個是錯的,那個媽媽說是不行的,那個最好是不要去干了,干了是會被罵的,那個是不被允許的。好了最好我就不要選擇最好,還是媽媽說什么我就是什么,媽媽說這個不行就是不行,那個不行就是不行。所以呢這樣他的選擇能力被破壞她就是被替代,所以今天的替代式的教育已經太多了!


    那么上面就講了這個我們在探索期的時候。如果我們沒有更好的讓他去探索,就會造成這三種傷害。


    探索期到底應該怎樣去陪伴孩子?怎么才是一個正確的?


    首先這個探索期一定要允許探索、陪伴探索、鼓勵探索。在探索過程當中出現障礙,一定要幫助她排除障礙,這個非常的重要??!那么如果真正做到這樣,就是真的允許的、接納的、真誠的、陪伴的。本人相信的,這樣的孩子就能夠得到成長,我們說過了什么是真愛。真愛就是相信的、允許的、陪伴的、接納的、等待的、真誠的。這個同理是協助的,這就是真愛。


    為了說明這個事情呢,那自己用自己的親身教育案例來跟大家做一個分享??!朋友的兒子呢,今年春節的時候回到老家去池塘邊玩。他當時就拿這石頭扔到池塘里面很開心,一直笑。然后他知道,探索期正在探索石頭,扔到水里的感覺。然后他就叫姐姐們把石頭撿到它的旁邊,然后他就走過去護他,然后,他就左手拿石頭給兒子玩,右手就護住孩子,不讓孩子掉到池塘里面去。然后孩子就扔啊扔啊扔啊扔了十幾個,突然一不小心被屁股坐到了地板上,那就哇哇大哭了。然后留下眼淚來看怎么辦?朋友就伸出了一個手指頭,然后說寶寶來爸爸拉你起來。然后就拉他起來,抱到懷里,然后說寶寶哭,寶寶屁股痛痛,寶寶屁股痛痛,寶寶痛痛。


    好了,這個故事講完了,現在重點分析這個探索如何陪?允許他去做。她在池塘邊玩我有沒有一起陪他?有。換做其他的家長特別爺爺奶奶哎喲!不要在池塘邊玩等一下掉下去怎么辦?所以你不讓他玩,所以,就失去了一次在池塘邊扔這個石頭的這種經歷和探索機會。另外朋友有沒有陪伴探索?有,你看朋友陪伴在他的身邊,用的右手保護他,不讓他掉到湖里面去。所以,這樣子的話,他就很會安全感是不是?寶寶需要父母,父母陪伴在她身邊。接下來有沒有鼓勵探索?有啊,鼓勵他,你看朋友撿來那么多的石頭給他扔,然后創造更多的探索機會,讓他不斷的去探索,然后把石頭給他,他就玩的非常的開心是不是?


    那接下來再來看一下在探索的過程當中有沒有碰到障礙?有,他碰到了障礙,通過障礙我有沒有幫助它排出障礙?有??!它碰到障礙就是屁股坐下去了,然后很痛,然后,朋友怎么做的?就是及時的提供了溫暖可靠的幫助,對剛才安全感的時候講過了。那朋友有沒有及時馬上伸出了一個手指頭是嗎?是不是及時???是不是提供了溫暖的可靠的幫助??!


    所以,這里面大家啊一定注意下,現在中國的家長很喜歡討論這個問題什么?孩子摔倒了要不要馬上去扶她起來?中國有兩派家長一塊家長就說。哎!孩子摔倒了不要去扶??!孩子摔倒了就讓他自己爬起來,特別是男孩子,哎呀男子漢大丈夫勇敢一點自己爬起來。所以,還有摔倒了孩子流下眼淚了,需要你的幫助,然后你還叫他勇敢點勇敢點,所以這時候她什么感受呢?


    這個時候呢孩子就感受到,摔到了孩子需要你的幫忙,可是孩子竟然不幫我,所以,這個父親是冷漠的,這個母親是冷漠的。你還在鼓勵我,要孩子自己爬起來,是的,所以,孩子知道從小到大所有的事情,你都拿大的男子漢的名義要我自己去面對。哪怕孩子需要你的時候你都不來幫孩子,所以孩子知道了,在孩子的人生當中,沒有幫助這兩個字,所以必須要自己去面對所有的困難就克服。那長大的時候面臨別人的欺負,孩子回來也不愿意告訴你,愿意忍著,自己要管住自己的,要挺過這樣的難受。愿意自己去默默的受罪,當有一天失戀,實在想不開,不要告訴爸爸媽媽,真的被兩個女孩子都給甩了,愿意從七樓上面跳下去,也絕對不跟你說。所以,他不懂得要請自愿,這樣的孩子是非??杀?,知道嗎?這就是今天在孩子需要的時候不能提供幫助而是冷漠以對的結果。


    第二種家長就是當孩子摔倒的時候呢?一定要把他抱起來不要讓他哭!


    所以,就當孩子摔倒,第一時間就把他抱起來對不對?告訴孩子錯了,為什么錯了呢?如果孩子他只是摔倒了,也許他是不哭的,也許他是有能力爬起來的。也許他是自己可以去克服這個困難的??墒悄闳ヌ绲娜グ阉饋?,所以這個叫什么?當孩子需要我們幫助的時候,現在是孩子摔倒自己能爬起來,根本他就不需要。如果他不需要你就去提供幫助,這個叫的替代。知道嗎?這孩子根本就不需要你干嘛替他,所以,如果他不需要只要他一摔倒然后你就會替代她,以后她這樣的人生就是。反正的當我有一天摔倒了,我爸就會像神一樣過來,然后把我抱起來,所以人生從此無憂,根本就不要去擔心這些事。就是今天的溺愛,這就是今天的花花公子。


    在今天很多都是替代式的家長,孩子根本不知道自己做什么,都不用想。所有的一切都是替代是的把它做掉,讓他不要再受苦。所以今天中國的這個社會。有幾十萬的巨嬰癥,什么叫巨嬰癥?就是巨大的嬰兒人已經三十歲了,但是他的心智年齡,他的能力卻只有小孩子的嬰兒一般的。吃飯不知道吃什么,摸蝦我不會剝。那個吃完飯我也不知道收桌子啊,吃完飯默默的自己走出去,不跟人家交往??!這就是今天的巨嬰癥。所以了這就是替代的家長,所以剛開才是孩子流下眼淚需要我幫助,確定了一個他是需要的。然后,就伸出一個手指頭,告訴來爸爸拉你起來,這就是溫暖可靠的幫助。所以,就提供了溫暖可靠的幫助,孩子的安全感就會建立好。


    接下來進入更精彩的階段。請問為什么要伸出一個手指頭兒,不是雙手過去把它直接抱起來呢?這里面大有學問,其實,在陪伴孩子的時候。如果是孩子需要父母的幫助,然后父母就過去全全替代,把它抱起來,哇!不得了不得了的傷痛了。這個孩子能從此以后,就是當他碰到困難的時候,他那就不會自己去尋求資源,抓住機會克服。所以,父母伸出一個手指頭,抓住父母的手指頭,拉他起來,而不是抱起來是完全不同?


    如果伸出一個手指頭,她的首先抓住父母的手指頭,這個叫了她的命運掌握在他的手里。而他的整個人被我的手抓住抱起來,這個叫的它的命運掌握在我的手里。當他現在碰到困難的,他需要爸爸的幫助,那么爸爸了提供了幫助,但是爸爸不是杜工。一個手指頭給你拉到吧!現在幫助你,給你一個手指頭你要不要起來說決定權在他那,這時候呢,她就在決定要起來,以后這樣培養出來,碰到有困難的時候會向爸爸求助。那么爸爸會伸出一個手指頭或者一根稻草救命稻草的機會。就會抓住這根手指頭,抓住這根救命稻草克服一切困難。拉起來,所以這樣的孩子就是我會抓住一切的機會去從新站起來,這就是要培養的。


    所以親愛的家長,經過這一番激烈的探索期,你就能夠明白。真的這個孩子的教育真是要見縫插針,非常細致的溫暖的事情。所以,現在中國大地上有多少無知的愚癡的家長,自認為自己的教育是對的,可是他其實一直在不斷的犯錯??墒?,他卻自己真的沒有好好的去反省。


    一個探索期如果能夠得到很好陪伴,這個孩子他的探索能力就會很強的,他的表達能力、他的思考能力、他的判斷能力、他的這種交際能力、他的注意能力、他的反思自己要重新回到這個學習要努力的能力、他這種膽量等都會很強。所有這樣的孩子他的自信心都是很強的。


    三到四歲的是一個認同期


    這個認同期,就是她在做內部認同。我是誰???跟爸爸有什么不一樣?為什么自己沒有腳毛爸爸有?為什么媽媽有乳房自己為什么沒有乳房?


    她在做各種各樣的認同,如自己可以做奧特曼嗎?自己可以做變形金剛嗎?可以做孫悟空嗎?來做醫生吧!然后,他就開始拿著一根什么插到你的腋下,給你量下體溫,媽媽你的溫度八十八度趕快去看醫生。然后,他就假裝拿著聽筒到處給你聽,他就開始了拿這筆賬后的在你腳上扎針,來給你打一頓屁股包,然后打針等等,這就是這個階段的孩子在做自我認同,他一直在想自己,自己是孫悟空我是什么樣,他一直在模仿,而且這個時候呢,他一直在想自己跟別人有什么不一樣,自己在建立我的自信心。


    曾經有一個來訪者,就說他孩子今年已經是換了三個幼兒園。那么為什么換三個幼兒園?因為,比較陌生,很多孩子呢都是那種應試教育好,就很早就學會寫字啊,很早就會獨自。然后這個孩子回來的時候就很傷心,說慢慢在這個幼兒園沒有朋友。大家都不喜歡自己。然后他們都很厲害他們很聰明,他們都會寫字都會寫但是自己不會。那現在自己覺得自己好笨,然后他就問,這是怎么回事?


    本人說你這個要引起高度注意注意。為什么一個孩子在讀幼兒園的時候,差不多就是在三到四歲然后你現在已經轉了三個幼兒園呢。他一直在這種陌生的環境當中,他就會感覺到,自己好焦慮沒有朋友,人家都不喜歡 自己,人家都跟人家玩,他就沒有自信。又看到別人都威脅自己,所以,至少內在認同期,自己比別人更笨更差。


    因為這個內在認同感是一個人自信心提升的最關鍵時期,因此,在內在認同期的時候,一定要讓它長出自信心來,經常的去認同他。經常的同意他做這樣的人,總要做醫生是嗎?是的寶寶哇寶寶這一生好棒。寶寶做醫生長得好帥,好漂亮,把做醫生的醫術很高明。哇寶寶飲孫悟空,真的好棒寶寶可以打。妖怪喲,爸爸做變形金剛真的好威猛哦,把爸爸一拳給打倒了你看。這就是做自我認同,讓他感受到自己是勇敢的,是宇宙之王。至少你看整個孩子的狀態就不一樣。那個家長我就跟他講一定要跟孩子講,其實媽媽看到你看你長的這么漂亮,你又會畫畫,你會寫字,又會講故事。其實那些認字沒關系,媽媽教你,你很快就會的,因為你這么聰明。你一定要給他樹立自信心,如果他的這個自信心不足,他以后就會自卑,害怕。


    四到七歲,四到七歲的就進入了一個競爭期


    什么是競爭期?競爭期就是要跟外面的所有人去競爭。這在這個階段的你,會發現他有幾個很奇怪的現象,比如說他喜歡競爭,他喜歡格斗,喜歡比賽,喜歡挑戰等,那他喜歡說話,一直說一直說,是不是這樣的?本人的之前的一個來訪者,他就說。哎自己的孩子呢,每次從外面回家的時候,然后就話很多,一直跟自己講,一直跟自己講笑話啦。然后我就跟他講寶貝你不要講這么多干嘛。然后他就呵呵,不跟你玩啦!然后他就找到本人,他問這怎么回事?告訴他,這就是競爭期的特點,他話很多,他希望說說給你聽,因為他在外面競爭不了,他就回家了競爭。


    那么競爭期到底是一個什么樣的一個需求呢?競爭期最大的需求就是:需要多去參加競爭,需要在競爭當中找到那種感覺非常重要。


    所以你就會發現這小朋友啊,在這個階段他特別喜歡跟人家玩,跟人家挑戰,跟人家競爭,跟人家比賽。但是,而且他又很喜歡贏,如果他贏了他就特別的開心。給大家舉個案例??!曾去我的朋友家里玩,就想要跟那個小朋友趕快融入進去,跟他一起玩,然后就跟他講:寶貝啊,今天出去陪你玩一下好吧,他說玩什么?說你說呢?王子變形金剛好不好???那叔叔你做怪獸吧我做奧特曼。想了一下說那不行,叔長得這么帥要不然叔叔做奧特曼大哥好不好?他想一下不行吶,都快不是比我奧特曼還快,那我不干了。四到七歲的這個特點她喜歡贏。那么如果孩子在這個階段,很少去跟人家參加互動,很少去競爭很少贏,總是輸會產生什么現象?


    如果孩子從小一直很少跟別人去參與競爭。那么你就會發現孩子他就會害怕跟別人競爭。你就會還發現了孩子總是不敢融入別人,碰到競爭的時候他就害怕。小時候經常的缺少競爭,所以今天在工作中,最近的準備進公司競爭上崗,然后我們準備在大二這個單位里面的。這個選取兩個作為老總啊,那么其他的那就怎么樣怎么樣,然后心里面,其實自己心里面又非常的害怕。這就是這個階段,競爭階段沒有充分的競爭,導致現在害怕競爭。小時候因為經常出去跟人家競爭,經常都是以失敗告終的,所以就害怕失敗,害怕失敗了,所以現在很渴望要贏,要贏但是又很害怕失敗,所以不敢去參與競爭之道。


    所以在孩子競爭期的時候到底應該怎么做?告訴你,應該能多創造一些競爭的機會。多讓他去競爭,多讓他去銀的感覺,他小時候經常跟別人競爭,等到他稍微長大一點,考試考輸一點就無所謂,被女朋友給甩開女朋友被人搶了沒所謂,這個走了找下一個不怕競爭是吧?這個工作里面競爭比賽挑戰,咱們不怕這就是競爭需要培養起來的。如果說他小時候經常贏的感覺,哈哈老子贏多了,也不在乎那一兩次贏不贏,睡她一輩子就不會活在別人的嚴重。如果他自己安全感不足,他不敢跟別人競爭,然后她又很害怕失敗。最他就很在乎別人的感受啊,我要贏我要贏我也贏給你看,所以這樣是很可悲的人生。


    要怎么陪伴我的孩子度過競爭氣的?


    比如說還是以前小的時候呢,就經常陪她去游泳啊,然后在游泳的時候,本人就愛跟他玩打水仗,在水里面來打仗那肯定我這個這么大的人了肯定贏了過那七八歲的小孩啦!可是,每次我跟她們兩姐妹玩的時候我就假裝,被他打得半死,然后,假裝輸了,起來就說,哎呦大姐好厲害,二姐好厲害那一腳把我踹過來,你們兩個簡直就是三英戰呂布。太厲害了呀怎么樣?然后,他們就特別的開心?所以,競爭請一定要多創造這樣的競爭機會,然后讓他在競爭當中了去找贏的感覺,所以他以后不在害怕輸?在生命只有缺了就會去追求,當它夠了他就不會去苛求。


    競爭期到底還有什么作用?


    其實很多可以利用競爭期的時候去改正孩子的一些不好的習慣。而且我們也可以利用競爭期可以去樹立孩子的一些好的習慣。


    這邊舉兩個案例;第一個案例:是如何改正壞的習慣!


    還是剛才那個來訪者他的兒子,好像是六歲吧,他尿尿的時候不到廁所,不管在在哪里,他就是直接把尿尿到褲子里面去。老師啊本人的兒子怎么辦呢?這個打也打過罵也罵過,但是就是沒辦法,他就是不到廁所,就尿褲子怎么辦。后來就跟他講,你這個兒子剛好處于競爭期,你可以跟他一起來設計一下這樣的比賽。兒子跟爸爸一起到廁所里面去,對著那個洞洞看誰尿的更準,然后兒子進去,就對準一起尿,他的兒子就會五次他就總是輸一次兩次。


    然后,他爸爸就跟兒子,每天都在比賽看誰尿的更準一點?只要兩天孩子就基本上沒有出現這個尿尿到褲子里面去的事情了。然后呢到了第三天。孩子突然間從隔壁兩間房子突然間跑回來??禳c出來呀我要尿尿啦!老自己跑到廁所去呢。媽媽過來就特別的開心,所以后來呢只要幾天時間就把這個習慣給改掉了。這里看競爭期的時候,可以利用這個去競爭讓他形成一些習慣。比如說自己讓孩子去游泳,去運動他,剛開始很喜歡不喜歡運動。那我就跟他競爭啊,我跟他競爭怎么競爭?我就跟他講,那個來玩這個抓水球把球扔到水中,看誰搶的快,你們兩姐妹搶我自己一個人,誰搶到?然后他們兩個人就特別的開心,然后,就拼命搶啊搶,那肯定我游的快了。但是我裝孫子,我就不有塊。然后他們每次搶到了就贏了,然后很開心。最后就把這個贏了贏一根筆,一個橡皮擦,一個本子。然后就買了送給她。這會讓她特別的開心,這樣就讓利用競爭讓孩子養成好習慣,去除壞習慣。


    孩子到七歲到十二歲。他這個時候是:一個關系期,也是一個成長期。


    在這個關系期到底是一個什么狀態呢?他開始長出了人際關系。原來七歲之前,他覺得人,就是媽媽要照顧自己,爸爸要照顧你們,要對自己好一點??墒菦]現在他發現我有人際關系,是雙向的,原來我對他好,他才對我好。他對自己好自己必須對他好,要不然我就不會被孤立。這個階段你就會出現,他開始交了很多朋友,然后有著自己的閨蜜。認為了誰是誰跟自己是最好的,然后自己要跟a比較好,要跟b好,要跟c好。但是自己討厭b,不要b,不要b的一起,然后他要說服C你不要跟b玩,然后這個房子b進入這個群體里面來的話,會形成小全體。然后女的那就有閨蜜,男人了他就有自己的鐵哥們,是不是這樣的?


    所以在這樣的一個階段的孩子經常會去孤立別人,同時他也會被別人孤立。那么這個階段的孩子,他也是開始有人際關系的一些交往的需求,所以,他有時候很容易就陷入了一些不好的這個人際交往的團體里面去?;蛘唛_始就是會被別人孤立,所以導致了他的人生長的這個難受、壓抑。所以這個時候家長到底應該怎么做?


    告訴你,其實那應該要多創造一些交際的機會。然后。當孩子也來,你看她安全感夠的話他就很容易有探索能力。他說能力夠的人他就很有自信心,當自信心非常夠的人,他就有能力去參與競爭是吧!當他充分競爭,就很開心很活潑很綻放的人。他進入了這個7歲到十二歲很有交際能力,所以他的交際能力就很強,它就會交朋友。所以,這個時候,要幫助他去多交朋友。然后,還要那幫助他交好的朋友非常的關鍵。


    那么這個時候,比如說要幫助他去交際朋友,有時候現在的家長都是你去去跟她玩就跟她玩。自己的內心沒有力量,沒有自信,害怕可是你卻叫自己去跟他們玩,害怕怎么辦?告訴你在家自己不是這樣做的。自己經常做的事,陪著孩子跟他們一起玩,比如說呢。他們今天的約踢足球,然后就會下去跟他們玩踢足球,一起來玩這個游戲,這樣子的話,孩子又有信心就有力量,就有安全感,就感到很榮耀。這樣子她在他朋友當中地位,就被樹立起來的知道嗎?


    第二個要交好的朋友。有時候孩子朋友當中盡量引導,一些比如說學習成績好的,挺自覺的,挺孝順的,品德很好的。然后很happy開放了。這樣的朋友經常都邀請她到我們家來吃飯??!一起去看電影啊,一起去溜冰啊,一起去這個動物園啊,多創造機會讓他們變成好朋友。


    所以在成長期的時候要這樣去做,而且在成長期的時候。很關鍵的就是他有時候會被別人孤立,有時候呢又會孤立別人,這個時候一定要注意,要做到家是溫暖的港灣。你說咱們孩子在外面被人孤立了,如果你的家里夠溫暖,他回來就會跟你說嘛今天我被孤立了。然后你就幫助她排除這個障礙。如果她就孤立別人的時候,回來就跟他分享分享,啊爸爸已經享受被人孤立的時候,媽媽被人孤立的時候是怎么樣子很難受?所以盡量的不要去孤立別人,應該慈悲的。對待別人是不是這樣子。關系期成長期就要這樣去面對。


    十二歲到十八歲期間應該注意什么?這個孩子進入的親密期以后。其實他就開始進入了青春期叛逆期,那么這個期間有一個什么特性。


    這個時候呢他會開始人喜歡化妝啊,打扮,喜歡這個自己喜歡的這個男生的那個身邊經過啊,特別注意他的這個一舉一動??!上課的時候偷偷嫖一下那個男生是怎么樣的?而這種現象是非常多的??!這個是屬于青春期的一種象征,那么現在很多家長不知道的話就很恐懼害怕。不讓他去啊,有這些動作然后玩QQ啊,在QQ里面故意去跟異性聊天等,然后就開始好擔心恐懼害怕,其實,這個是不正確的,當自己去壓抑它的時候啊,指責他的時候,他就會偷偷地,藏到房間里去,藏到被窩里面去玩,反正你就不知道。那么在家,是怎么做的?是公開的,老大老二現在就是青春期14歲,本人就跟他開玩笑嘿喲!最近挺多人追的哦哎呦,看很多人寫信給你哦,!長得漂亮就是不得了。


    在這個時間段我們要做哪幾個工作?


    第一個一定要成為他的朋友,成為他的朋友非常重要。你一定要把這個青春期呀!這個一些性知識要跟他提前講解,甚至在七八歲的時候就開始提前講解。大姨媽啊,再一個要把青春期的這些交朋友談戀愛,有時候跟他談一談爸爸跟媽媽初戀的時候是怎么樣的?初戀的感覺是怎么樣的?初戀的時候會發生了什么事情。那么要不要初戀???能不能初戀???這些都會慢慢地跟她講解,然后呢,他就會非常的清楚。也把男男人跟女人之間的這些性知識啊,什么都講給他聽?現在很多家長都害怕,害怕就好奇,好奇就去追尋。所以都是講給她聽的。的那些男同學來追女兒,本人女兒都是說哥哥長的像恐龍一樣有什么好玩的?都不理他。


    今天的課程的就給大家講到這些,后面這兩個部分的講了相對來講的沒有那么詳細。但是希望大家用心體會,用心實踐。

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