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    正念養育,在和孩子相處的每一刻

    發布時間:2018-07-04

    弗洛伊德說過:一個健康快樂的人生有兩大要素,愛和工作。首先祝賀大家擁有愛和工作,現在的父母大多是三十出頭的年紀。這個年齡階段,成家立業都正在進行。無論我們學什么,在哪個行業,百分之九十以上的人都將會為人父母。

    中國的父母,和西方的父母一樣非常地愛我們的孩子。我們有些時候會很抓狂,不知道怎么以一種孩子能夠接受的方式,把這份愛傳遞給他們,讓孩子們感受到我們對他殷切的愛。

    我們的父輩早年將青春都奉獻給了國家建設,所以他們其實也不知道怎么養育我們,我們很難從他們那里獲取養育的經驗?,F在的社會發展又很快,我們這一代和下一代人因為科技的原因,會很不一樣?,F在的小孩就像是小精靈、小妖孽一樣啊,他們懂的東西太多了,反過來還要教我們這些父母。

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    正念重塑大腦,在和孩子相處的每一刻



    正念的好處非常多,今天就只講一講跟養育有關的好處。

    那么究竟什么是正念?看一下這個“念”字,上面是“今”,下面是“心”,一個在當下的心就是正念的狀態?,F在引用最廣泛的正念定義,就是卡巴金教授提出的:正念就是有意識地、不帶評判地覺察當下。而另一位正念大師杰克·康菲爾德的定義,英文就是兩個字: Loving awareness。他把正念看作是一個鳥的兩個翅膀,首先是要有覺察,覺察了之后對覺察到的現象要有一個愛意的回應。

    當你覺察到自己孩子有些不好的言行時,你很抓狂:“你不可以這樣做,不要這樣做!”這個回應不是那么友善。這個時候你可以覺察到我們不能接受孩子的行為,其實是因為我們的標準不能接受。這時我們還能不能給出一個愛意的回應?如果此時還能有愛意的回應的話,就是一個正念的狀態。


    同時,當你覺察到你對孩子比較嚴苛,你也要對自己有一個愛意的抱持:“OK,我不是一個完美的媽媽,我不一定要嚴厲責備自己,我可以改進?!?/span>


    神經在我們的大腦里,是不斷被我們自身的經驗重塑的。在當下的正念研究里,發現了正念對于神經重塑能夠產生作用,這點在養育里非常重要。我們跟孩子在一起是會有很多反復重復的時刻的。比如小孩子很喜歡重復地讓你給念同一本書。就像我的孩子小時候,我給他念一本繪本書,每次念完他就會喊:“again!”

    重塑大腦不需要刻意帶孩子去做什么特別的事。在日常點點滴滴的交流中,我們就在幫助他們的大腦形成,就在重塑大腦。這樣一個交互作用的品質是非常重要的,千萬不要小看每天任何一個和孩子交往的時刻。

    哈佛醫學院麻省總院曾做過一個研究,對參加8周正念減壓課程的學員進行課程前后的大腦檢測,發現8周的正念練習讓他們的大腦左側(海馬體)灰質密度增厚。而這個部位是跟我們的學習和記憶能力有關的。所以如果對孩子進行正念練習的話,小孩的記憶能力會提高。

    另外,我們的大腦中間有一個像杏仁核的結構,那是我們的情緒腦。實驗證明,經過8周正念減壓課程的學習,會讓杏仁核的活躍度降低,從而情緒更平穩、焦慮減少。所以,正念的練習是可以從結構上重塑我們的大腦的。

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    最需要正念的地方,是家里


    在牛津有一個青少年項目,是對11歲到16歲之間的青少年進行長期前瞻性的研究,共有76所公立學校參與此研究,38所是正念組(老師參加正念培訓,然后帶學生做正念練習),38所是對照組(無正念課程)。

    因為11到16歲是我們人的身心發育特別快的時期,成年人的很多身心的問題實際上在那個時期就露出端倪來了。所以他們認為:如果在這個時間段提供一些有用的工具,會對他們以后的人生很大幫助,同時會大量減少心理衛生,心理健康的支出。目前為止提出這方面需求的大都是學校、醫院、監獄、籃球隊等。

    那么實際上最最需要正念的是什么?是在我們的家庭里。


    想問大家一下,在有孩子的一天24小時里,你有多少時間陪伴TA?半小時?兩個小時?其他時間在干什么?對,你在工作,周末有時也要去聽課進修或應酬。一年365天,你有多少時間陪孩子呢?這其中又有多少時間是真正的陪伴呢?

    很多時候我們只是在照顧他們,比如說快點寫作業,怎么這么慢啊,媽媽還有書要看,爸爸還要開會什么的。我們沒有把養育放在優先級,反正小孩自己會長大,吃飽了穿暖了,由爺爺奶奶帶著去上學,等我們的事業成功了就有更多時間陪孩子了,我們這么努力不也是為了他們以后好嗎?

    但這段孩子成長的時間過去了,你就錯失了。

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    正念養育,是可以培育的一種技能



    我們的人腦有一個默認模式是焦慮模式,在養育當中這并不是壞事,為什么呢?實際上這跟我們人類種族存留下來是有關系的,早年我們需要關注隨時有可能發生的危險,所以這個默認的模式是充滿憂慮的,所以我們在養育過程當中總是焦慮的:如果我家小朋友不學芭蕾,不是比鄰居家的小朋友差一點了嗎?需不需要學奧數?如果不在三歲五歲的時候背唐詩是不是就落后了?


    我們總是講要贏在起跑線上,但實際上我們不需要在起跑線上贏,人生可能更像一個馬拉松,沖在這前面,不一定笑到最后,實際上每個孩子的發育是不一樣的。


    焦慮的父母就會有焦慮的孩子。所以首先,在正念養育當中,我們不是對孩子做什么,而是讓自己更能安住于當下。小孩子是非常敏感的,它能察覺到父母的狀態,有非常敏銳的觀察力。

    在日常養育中,如何安住于當下?

    經常跟孩子表達愛

    我跟我的美國同事說,我的爸爸媽媽從來沒有跟我說一句我愛你!

    他們傻掉了,說慧琦怎么可能呢???

    我說這是我們中國的文化啊,所以我現在拼命對我的孩子說我愛你!

    我們中國的文化愛意的表達式,跟西方人是不一樣的。我們要怎么樣用這個時代合適的方式去跟孩子連接?我們總是說要走進人的內心,有沒有想過走進孩子的內心,跟他們的生命產生連接?

    現在研究發現,我們對自我越慈悲,我們對世界也越慈悲,愛自己并不是一件自私的事情,如果我們每個人都能做到 自我關懷,那么對他人對世界的慈悲也會提升。從關注自己開始才能關注世界,不要想著去拯救世界,我先拯救自己的家人。

    接納孩子不同階段的行為

    當你遇到自己的小孩不愿意跟小朋友分享玩具時,你會強迫孩子去分享嗎?我小時候就被教育不能只想著自己。但是實際上小孩的心理發育有一個階段:他必須自我為主,有一個比較好的自我才可能去探索世界,在這個階段他們是沒有換位思考的能力的,但是我們大人卻要求他們去做這些超越他們能力的事情。

    美國有一個童裝品牌,叫做All mine,都是我的,這是我的卡車,這是我的娃娃。你要逼著它去把它給小朋友,看起來是幫助他,實際上是不健康的,超越了孩子的發育程度,所以要學習接納孩子在各種階段不同的行為。

    在這份接納的下面是一份很深的信任感,因為你會感覺這個孩子不是在操縱我,不是為了達到TA的目的故意做某件事,他表達的是他的真正的需求。如果孩子的真正需求被回應的話,他就不需要靠其它旁門左道來操縱你。

    心理學有個詞是Manipulation,有的人因為他們沒有正常的方式來表達自己的需求,所以他才需要用小心眼,各種算計來實現。所以要懂得去接納孩子,當然這些行為是有界限,比如說你絕對不會允許他去殺人放火的對不對?

    不知所措時,可以先停一停

    當小孩子做了一些事情,push your buttons,讓你一下子非常生氣,那么在這樣的情況下,你先覺察到火氣上升,在回應他的時候,你可以留一個空間。

    我的小孩讀書的時候。我經常會到他們的班級里面做義工,也會聽到其他媽媽跟我講:有些孩子很喜歡打人,但是過段時間他會自然消失,有時候你去懲罰他,反而會強化他的行為。

    有個納粹集中營的幸存者,精神病學家Viktor Frankl,他有一句心理學界幾乎所有人都知道的話:“在你的回應和外界的刺激之間,有一個空間,在這個空間,你有選擇的自由?!倍?/span>正念就可以幫助我們在刺激與回應之間,創造這樣一個空間。

    大家有沒有碰到在養育當中不知所措的時候,這個時候,你不要去做,耐心的等待,不要急于解決這個問題。如果校長正在打電話給你的,你可以稍微擱一擱。

    不要把期待強加給孩子

    你有沒有對孩子生過氣呢?生氣的時候你的表現是什么樣子?滿臉通紅嗎?聲音很大?當你生氣時,孩子會覺得你是怪獸,他們沒有辦法做出什么有力地反抗。他們會覺得你很可怕,如果這些東西長期積壓下來,那么有一天他們的壓抑會爆發出來。

    心理學有個詞匯是acting out,壓力爆發出來會付諸到行動上去,這是一種很悲催的爆發,是自我毀滅。我住在硅谷,每年都有小孩子自殺,大部分是準備高考的華裔孩子。


    我問我的小孩:“告訴我,你們小孩子最不喜歡的是什么?”他給我寫了一大串,其中他說最最重要的就是給我們空間,不要把恐懼和焦慮,你們的期望強加在我們身上。


    如果他們在弱小的時候不得不接受的東西,在以后一定會爆發。


    我們每個家長都會對自己的孩子有期待,但是這種期待以什么方式呈現,有沒有妨礙孩子的自然的成長歷程?如果孩子是一種花的話,我們到花園里去看,每一朵花都很挺拔,各有風采。有的孩子是玫瑰花,有的孩子是薔薇花。但是我們都想孩子成為同一種花,有的孩子是復旦花,有的孩子是哈佛花,實際上每一朵花都是不一樣的,要對個體生命有所尊重。


    大家都覺得我的孩子應該是超過平均線的,每個人都超過,這可能的嗎?不可能!每個人都超過平均線,那么下面的人到哪里去了呢?進一步說,如果孩子有學習障礙,如果孩子有軀體障礙,難道我就不愛這個孩子嗎?

    我們大部分可能很幸運,沒有碰到這種情況。我在波士頓兒童醫院工作了六年,見到了太多這樣的孩子,尤其在兒童癌癥病房,突然就會覺得:啊,原來擁有一個健康的孩子,就是這是最最大的福祉。然后你就會知道你擁有的是什么,為什么需要感恩。

    嘗試跟孩子道歉

    有時候我們會失信于孩子,答應孩子的事情沒做到,然后就想:我是爸爸,不必要跟他道歉吧?我們會覺得,因為我是爸爸或者媽媽,所以做錯了事也沒有必要道歉,實際上孩子是非常擅長原諒的。

    大家有沒有試過跟孩子道歉?他們真的非常的包容,他不是嘴上說說然后在心里記仇。當你覺得真的做了什么事傷害了孩子的心靈,你可以找合適的時間跟他道歉。

    但是不能讓道歉成為習慣,不能因為我可以道歉,所以一再的犯錯。這樣孩子就把你的道歉不當回事了,因為原來他會覺得媽媽還會反復的做同樣的事情。


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    最后的寄語


    培養與孩子同在的覺知,不一定是說:媽媽今天上了一門養育課,我先要培育正念,要打坐,你不要來打擾媽媽。當孩子出現在你面前,怎樣與孩子有同在感,邀請你的孩子來到你的生命中,這個是我們要學習的。


    真正的正念練習是生活本身,融入到生活的每件事里去,吃飯走路穿衣服溝通聆聽,跟孩子講話。你去喚醒孩子的時候,應該是真正的,你就在孩子面前去喚醒他,不要就在門口喊一聲,然后你就去忙你自己的事情。


    有時很難估計孩子的生命狀態對我們的影響。我覺得孩子是非常勇敢的存在,比我們勇敢。比如我的孩子,在高三畢業時,說不想上大學,要GAP YEAR。他真就跑去歐洲玩了幾個月。我受他影響,近一年時間也脫離醫院工作在外游歷了。在這期間我看著他自己去辦理各種申請手續,處理自己的事情,也會主動去幫助陌生人。我就感覺,他在外面世界上游走的時候,學習到很多學校和父母沒辦法教給他的東西。


    我看到孩子在16~18歲這幾年的變化,會很有感慨。你有時以為每天看到孩子都是一樣的,但其實他的鞋子尺碼又增加了,他已經從一個小BABY長成了一個大人模樣,比我們更高更大更強。

    做父母是一個非常奇妙的過程,鼓勵大家生二胎,每個孩子都是一個小菩薩,都可以幫助我們。每個孩子都是一個居家的禪師,至少陪你修煉十八年。他們到我們生命中來是有意義的,他們讓我們看到自己生命的本象,我這個人的習性是怎樣,我們的脾氣是怎樣的,我的價值是怎樣的?他們是來幫助我們修行的。

    專家團隊

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