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    愛人外遇出軌了,該怎么辦?(正確的應對方法)

    發布時間:2018-09-11


    從道德層面上講,出軌就是絕對錯誤。但是拋開道德,或許能看到一些更深層次的東西。比如成功的伴侶關系,只能來自真正的男人和女人,而所有外遇出軌的本質,就是親密關系的失衡。

    外遇出軌的本質,是親密關系的失衡

    海靈格曾說:“成功的伴侶關系,必須來自一個真正的男人和一個真正的女人?!?br />
    也就是說,在這段親密關系里,兩個人完全是“丈夫”與“妻子”的關系,雖然彼此不一樣,但是互相平等。

    而在現實生活中,很多婚姻之所以會出現外遇出軌、感情破裂等問題,就是因為這段親密關系出現了失衡:

    自己變成了父母,對方變成了孩子;或者自己變成了孩子,對方變成了父母。

    舉個例子,本人認識一位男士,是典型的媽寶男。父親早逝,從小在母親的過度寵愛下長大。

    他找了一個很會照顧人的老婆,平時真的像他親媽一樣對他。衣食住行,吃喝拉撒,全部都幫他安排地妥妥帖帖的。

    照理說這應該正合他的心意才對,但他偏偏就是越來越無法接受,甚至為了逃避這樣的生活,而選擇出軌,在外面找了一個小情人。

    因為一方面,他作為孩子,很享受這種母親式的呵護和照顧,但是另一方面,他作為一個男人,又很抗拒這種從小被控制的模式。

    于是,他選擇了投向情人的懷抱,進行逃離。在另一個比自己弱小,完全依附于自己的女人身上,找到自己不曾擁有的那種自由和自主。

    可尷尬的是,當他發現情人相處久了,就會對他有過多的索取之后,他又會想要逃避,想要回到妻子身邊,尋求那種母親式的護衛。

    就這樣,反反復復三次,他還是在小三和老婆之間游走徘徊。

    成功的伴侶關系,來自真正的男人和真正的女人

    海靈格認為:親密關系中愛的序位要求雙方以平等的態度尊敬對方。

    在任何情況下,當一方感覺自己像另一半的父母時,或者自己像孩子一樣依賴著對方時,伴侶關系中愛的流動就受到了限制,并將使關系遭受威脅。

    當一個女人把丈夫當孩子對待時,與母親式無微不至的照顧同時出現的,往往還會有母親式的控制。她會把原本只存在于親子關系中父母對孩子的權力,應用到自己的伴侶關系中,認為自己有權茍責、教育或是改變另一半。

    于是,被當做孩子的丈夫,就會很容易因為壓力選擇疏離,在外面找一個情人作為平衡及出口。

    還有一種情況就是,男人在家里得到了一個真正的妻子,但他還是出軌了,那么情人扮演的通常就是他母親的角色。

    同樣的道理,女人也是一樣,當她選擇出軌,尋找另外的情人,不是因為她的丈夫把她當孩子對待,就是她要在情人身上尋找父親的影子。

    本人曾經遇到過一位女性學員,從18歲到28歲,她談過幾十次戀愛,結過兩次婚,基本上每段感情都是以她愛上他人、劈腿、出軌而告終。

    后來才知道,她的父親對她非常好,但她的母親卻非常糟糕,又懶又兇,還在她8歲那年丟下他們父女,跟其他男人跑了。

    她一直認為自己的母親是一個不合格的妻子,不合格的母親。而這個認知背后藏著的,其實是:對于父親來說,本人比母親更加優秀,是更好的妻子。

    在這種情況下,她就等于已經有了一個最完美的丈夫,自然不再需要其他男人了。

    所以她不斷地更換伴侶,卻始終找不到那個能讓她滿意的人。

    同理,男人也是一樣,一個認為自己比父親更優秀的男人,也往往很難尊重并擁有自己的妻子。

    一味地原諒或復仇,都會讓彼此越走越遠

    “另一半外遇出軌了,我該怎么辦?”

    其實會遇到這個問題的人,遠比我們想象中的更加多。

    從道德層面上來說,我無條件舉雙手贊成“出軌者都是錯的”這個觀點。但今天,我想拋開道德層面,和大家分析一些更深層次的東西。

    首先,面對另一半的外遇和出軌,我們經常會遇到四個誤區:

    第一個誤區:用仇恨和報復,加深彼此的傷害

    外遇出軌的本質,其實就是親密關系的失衡。出軌者在道德層面上是絕對錯誤的,但是拋開道德不談,出軌就是他的一種平衡手段。

    在這種情況下,如果你沒有及時覺察到這種失衡并進行調整,而是用一些蠻橫霸道或騷擾糾纏的方式讓對方回頭,甚至做出一些過激的行為來報復對方,比如:“你不仁,我就不義。你外遇,我就出軌?!蹦敲?,就只會讓關系徹底走向破裂。

    還有的人會選擇一些傷害對方,或者傷害自己的極端報復方式。非但不能化解自己的傷害,反而會將傷害擴大,甚至延續到下一代,讓整個家族的人都內心無法和解。

    就像海靈格說的:“在伴侶關系中,如果受害人以加重傷害的方式來作為回報,這樣的交流雖將能夠使兩人緊緊相系,但只是陷入不幸和報復,而非關心和幸福?!?br />
    第二個誤區:因為害怕被拋棄,而拼命挽回

    有很多人在面對可能會失去對方的情況下,會產生一種強烈的被拋棄感,就像自己要失去性命一樣,充滿了無助和恐懼。

    這其實是一種孩子式的反應。因為成年人是擁有獨立生活的能力的,不需要依靠他人生存,只有孩子才需要依靠父母。

    所以,如果你也有這樣的感受,那么不妨回過頭來看看自己,在這段關系中,你到底是一個成年人,還是一個孩子?

    如果是后者,那么或許你需要意識到:這段關系的破裂,也有你的一定責任。

    并且,如果你始終是這樣一個狀態,那么即使你努力地挽回對方了,這段關系也會再一次破裂。

    海靈格就曾直言:“當丈夫跟他的妻子,或者妻子跟丈夫說‘一旦你離開,我就馬上自殺’時,另一方就必須結束這段關系,因為他所遭受的壓力不屬于平等的伴侶關系,他也無法應對這樣的壓力?!?br />
    第三個誤區:大度選擇原諒,強化自己的清白感

    為什么原諒也是錯的?

    因為面對背叛和傷害,絕大多數人的原諒都不是真正的放下,而是清白感的建立。

    換句話說,當我們選擇寬恕對方所犯的錯誤,其實是將自己放在了比對方更高的位置:你犯了錯,我卻原諒你,我比你更優秀。

    每個人都很享受這種清白感,卻不知道它會迅速加劇關系的失衡。

    前段時間的線下課,就有一位男性學員遇到了這種情況。

    當他出軌后,他妻子寬容地選擇了原諒,但是在之后的生活中,卻一直不斷地反復提起這件事。

    她開始不斷地懷疑他,控制他,拿著他當初的錯誤,得理不饒人。如果他不配合,她就哭訴:“我為你付出了那么多,你怎么能這么對我?”

    最終他主動提出了離婚。

    他說:“我知道我對不起我老婆,但我實在受不了這樣的生活?!?br />
    如果一方堅持自己清白有理,那么另一方的罪責就永遠不會結束。

    種種一切,看似是強調自己的付出,其實是無形的傷害和報復?!拔乙阌肋h記得你曾犯過錯,我要你永遠記得你不如我?!?br />
    這種方式,注定只會對彼此造成更大的傷害,就算分手也無法和解。就像那個學員的妻子,離婚后還留下一句:“我會恨你一輩子?!?br />
    事實上,即使你是真心無條件選擇原諒,并且此后再不提起,我也不建議你這么做。

    因為心理學上有個理論叫做“認知失調”,說的是誰也不愿意承認自己是錯誤的。

    當你無條件選擇原諒的時候,被原諒的人很容易產生強烈的愧疚感。而愧疚感恰恰是人最不愿意背負的東西。

    為了逃避這種愧疚感,他會無意識地將感情引向破裂,對自己進行懲罰;或者轉而覺得你的原諒是應該的,自己并無任何過錯,從而做出更過分的事情。

    這也是為什么在親密關系中,很多人不斷地為對方付出犧牲,這段感情卻反而走向破裂了的原因。

    第四種誤區:用孩子做借口,掩蓋真正的問題

    坦然面對自己的問題,總是一件很痛苦的事情。

    所以在實際生活中,很多夫妻即使明知道這段感情出現了問題,并且有自己的一份責任,他們也不愿意去承認和面對,而是會用各種理由來逃避。孩子就是最好的借口。

    我遇到過一個男孩子。父親早年多次出軌,母親心知肚明,卻始終沒有離婚。

    在他從小到大的記憶中,父母經常吵架,母親總是抱著他流眼淚,一邊哭一邊告訴他:“媽媽只有你了,你一定要站在媽媽這一邊?!薄皨寢尭冻鲞@一切,都是為了你?!?br />
    所以他心中一直有著巨大的壓力,不敢對父親有任何好,更不敢違背母親的任何意思。直到在家排現場,他才有勇氣喊出那句藏在心中十多年的話:“我不需要你們為了我好,我只希望你們快點離婚!”

    以孩子為借口,掩飾婚姻中真正的問題。強拉孩子站隊,甚至利用孩子來牽制或傷害另一方。

    最終的結果,就是將自己的痛苦,延續到了孩子的身上。

    第五個誤區:用道德強行捆綁無法修復的婚姻

    有的婚姻早就已經走到了無法挽救的地步,但是其中一方卻始終不愿意放棄,于是只能用道德強行綁架對方。

    “我為你付出了那么多,你現在卻這樣做,你對得起我嗎?你要是敢離婚,我就去死!”

    “你這樣做有考慮過孩子的感受嗎?你難道想讓他在單親家庭長大受人歧視嘛?”

    以及更有爭議、也更隱蔽的一種心理:“無論我們之間的關系存在什么問題,你都不可以喜歡上別人。不管我們是否還像最初一樣親密,你都是屬于我的?!?br />
    這種在感情中的獨占欲和要求對方絕對忠誠,在道德層面上是毫無問題的,但婚姻是不能用道德去捆綁的,人與人之間的愛和連接,更加不能。

    海靈格甚至認為:只有小孩子才需要忠誠,因為忠誠的背后原因就是害怕被遺棄。

    而婚姻中的雙方都是成年人了,不需要再像孩子依賴母親一樣依賴對方。如果其中一方轉移到依賴關系的話,那么另一方自然會因為要求太過分而離開。

    伴侶之間應該是平等且平衡的。依靠忠誠來約束,反而會對關系造成破壞,讓妻子不再是妻子,丈夫不再是丈夫。

    說到底,能真正維系一段婚姻,修復一段關系,讓彼此重新連接的,只可能是愛,而不可能是道德綁架。

    愛需要有承擔適當罪責的勇氣

    那么,面對出軌外遇,到底什么樣的處理方式才是正確的呢?

    海靈格有一個很有意思的觀點:愛需要有承擔適當罪惡的勇氣。要使親密關系成功,就必須要有傷痛的公平交流。

    他認為:“正面的東西需要平衡,負面的東西也是一樣。如果一方傷害了另一方,就會出現一種內在需要,把事情扯平。以便保持關系中付出和接受之間的平衡,只有這樣,關系才能重新開始?!?br />
    所以,如果你是出軌方,并且你希望挽回這段關系,那么你必須要向對方道歉,但不能要求對方一定原諒你。因為是否原諒你,是對方的自由,如果你強求,就是在將自己的責任推卸給對方。

    道歉是為了表達你對對方的尊重,而那份愧疚感還需要你自己來背負,直到你用對對方的付出,來重新達成關系的平衡。

    海靈格認為:“背負愧疚并不會讓我們無罪,但它能令我們變得更謙卑、更有愛心。這是一種有力量的新平衡?!?br />
    反之,如果你是受害方,那么你就必須通過一些“沒有那么嚴重的傷害方式”來“回報”給另一半。

    因為如果你始終不愿表達自己的憤怒和恨意,寧愿獨自背負傷痛也不報復,那么這段關系就會一直停滯在受傷的狀態,而難以修復。

    要注意的是,你的補償必須比自己受到的傷害程度小一些。這些減少的部分就是你的愛。

    海靈格認為:“這么做是給自己一個自由的出路?!?br />
    “透過這條出路,我們能生出讓自己過得更好的力量,讓對方看到我們從傷害中走出來,他并沒有辦法傷害我們,反而是我們利用了這些傷害與悲憤,讓自己的生命更上一層樓,達到在沒有這些事件時所達不到的高度?!?br />
    當公義和愛同時受到關照,憤怒轉變成愛,關系的交流便能重新開始良性的循環。


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